viernes, 14 de abril de 2017

Me lo dijo.

Me dijo que vendría a verme, a quedarse, a quedarse por fin conmigo, a mi lado.
Pero no. Siempre pasa algo que lo desbarata todo. No ha venido. Ni se ha quedado un solo segundo.
Todo son promesas vacías. Porque no estamos más cerca de ello de lo que estábamos cuando nos conocimos. Yo sí he avanzado, pero "nosotros" no, nosotros seguimos parados en el mismo momento, estancado como si no hubiera espacio para avanzar. Pero ahora sí lo hay. Yo he conseguido que lo haya. Pero parece que ya da lo mismo, que no tener ese espacio era sólo una excusa.
Su problema es que ahora se acabaron las excusas, es que ahora ya no me creo nada, es que ahora puedo ser feliz sin poner mis esperanzas en él.
Sí, me lo dijo, pero yo ya no me lo creo.

martes, 11 de abril de 2017

En el verdadero amor...

"En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos."
Alejandro Casona.

viernes, 7 de abril de 2017

Si la muerte fuera un bien...

"Si la muerte fuera un bien, los dioses no serían inmortales."
Safo.

martes, 4 de abril de 2017

Independizarse no es tan malo

Hace un mes que no escribo, pero es que desde que le estoy cogiendo el truco a esto de la independencia no tengo demasiado tiempo.
Ya no me siento tan sola y he descubierto el placer de ir a hacer la compra yo sola y traer lo que realmente me apetezca sin que nadie proteste. También he descubierto que lo de la limpieza no es tan duro si te organizas en condiciones. No es que me encante o me entusiasme, pero no es tan malo como pensaba.
Otra cosa que me está encantando y que nunca he podido tener son mis plantitas (cuatro aromáticas, tampoco es una selva) con las que estoy disfrutando dedicándoles tiempo cada día.
¿Qué es lo que vosotros más disfrutáis de vivir solos?

miércoles, 8 de marzo de 2017

Removiendo el pasado

¿Por qué a veces las noticias nos llegan cuando ya no las queremos oír?
Hace unos días me contaron una cosa sobre algo que había pasado hace muchos años (no uno ni dos, casi diez) y de lo que fui protagonista sin quererlo. No fue una experiencia agradable porque pasé un mal rato y unos días malos, tengo que reconocerlo. Pero con el tiempo superé el momento y ya al pensarlo ni dolía ni nada, había sido algo que me había enseñado cómo reaccionar en ciertos momentos, que al fin y al cabo me había hecho crecer como persona y punto. No era un recuerdo agradable pero había pasado a ser sólo eso, un recuerdo.
Sin tener nada que ver, en medio de una conversación, alguien contó que la cosa no había sido como yo había creído en aquel momento, que me mintieron, que lo pasé mal por algo que realmente no había sucedido y que la única que no sabía todo esto era yo.
La verdad es que desde entonces le doy vueltas a todo el tema de vez en cuando. No sé si preferiría seguir sin saber la verdad de todo aquello o si es mejor que la sepa. Pero ha revuelto todo aquello, me ha traído a la memoria un pasado que creía muy muy lejano y ahora no sé por qué alguien quiere que yo sepa la verdad. ¿O me están mintiendo ahora y no lo hicieron antes? La verdad es que no tengo forma de saberlo ni tampoco demasiadas ganas de averiguarlo.
Al final supongo que lo que tenga que ser será. Y punto.

sábado, 4 de marzo de 2017

La puerta de la felicidad

"La puerta de la felicidad se abre hacia adentro."
Soren Kierkegaard.

[Creo que estoy empezando a entender esta frase.]

miércoles, 1 de marzo de 2017

La casualidad.

"La casualidad es siempre actual: ten siempre a punto el anzuelo. En la tranquilidad de las aguas, donde menos lo esperas, estará tu pez."
Ovidio.

lunes, 20 de febrero de 2017

No me gustan los lunes

Los lunes, cuando llego a casa, se me hacen especialmente duros. Es verdad que los lunes nos cuestan a todos, nos levantamos pensando en que ojalá pudiéramos alargar el fin de semana, y se nos hace cuesta arriba.
Pero es que a mí, además, y sin saber por qué, los lunes se me hace muy duro estar sola en casa. Tanto que prefiero hasta estar en el trabajo con tal de no estar sola. El resto de los días, entre unas cosas y otras, se me pasan volando, pero los lunes no.
No me gustan los lunes.

martes, 14 de febrero de 2017

Si hay que ofender a alguien...

"Si hay que ofender a alguien, debe hacerse tan severamente como para no necesitar temer su venganza."
Maquiavelo.

lunes, 13 de febrero de 2017

Sigo aquí

No, no me he rendido ni olvidado de este blog.
He estado enferma y con muchísimo trabajo y no he tenido ganas ni de encender el ordenador.
Las cosas siguen igual. No me acostumbro a esta soledad extraña. Sí, disfruto de ella en algunos momentos, hago las cosas como siempre he querido hacerlas, no discuto con nadie, pero no, no lo disfruto tanto como pensé que lo haría porque me siento sola. Necesito hablar con alguien a menudo, necesito tener a alguien cerca, sobre todo cuando llega la hora de cenar.
¿A vosotros también os pasa?

domingo, 22 de enero de 2017

Fin de semana

He pasado el fin de semana con mis padres, en su casa, y he disfrutado de cada segundo. He sido feliz con cada palabra, con cada mimo, con cada beso, con cada caricia. Pero hoy ha tocado volver a mi casa, yo sola, y ha sido peor que las otras veces. Me siento más sola, más vacía. 
Tengo unas ganas inmensas de llamarles y escuchar su voz, de decirles que vengan a verme, a quedarse conmigo... pero eso es signo de debilidad, así que no lo hago y me pongo a llorar yo sola. Ojalá fueran de los padres que llaman millones de veces cada diez minutos para preguntar cualquier tontería.

viernes, 20 de enero de 2017

No lo consigo

Hoy no consigo concentrarme. No sé el motivo pero no hay manera de conseguirlo. Tengo en la cabeza mil ideas, mil pensamientos, que no me dejan hacer nada. Y aunque estoy distraída de mis deberes no consigo distraerme de mi pena.
¿Qué hacer cuando la concentración no me acompaña?

jueves, 19 de enero de 2017

No disputemos a nadie sus sufrimientos

"No disputemos a nadie sus sufrimientos; ocurre con los dolores lo mismo que con las patrias, cada uno tiene la suya."

François-René de Chateaubriand

miércoles, 18 de enero de 2017

Me aburro, me pongo triste

Estando sola en esta casa todo el día me aburro, me pongo triste, y este blog es mi refugio.

martes, 17 de enero de 2017

Independencia

¿Os habéis independizado?
Yo lo he hecho hace unas semanas y se me está haciendo muy duro. Me siento demasiado sola y esa, en gran parte, ha sido la razón para volver a este blog. Las horas que paso en mi casa se me hacen eternas... intento hacer cosas que me ocupen tiempo, que me distraigan... pero es imposible, echo de menos conversar con alguien y por eso se me está haciendo difícil.
Nunca he sido de tener mil amigos ni de ser demasiado social y ahora me arrepiento, pero es mi carácter y ahora mismo poco puedo hacer para cambiarlo. Así que eso de "llama a alguna amiga e invítala a pasar un rato contigo" es imposible. De vez en cuando llamo a mis padres o a mi pareja, pero se me hace poco y tampoco quiero mostrarme muy débil o volverme muy pesada. Así que me acaba entrando un poco de ansiedad hasta que rompo a llorar porque no tengo a nadie con quien compartir cosas cotidianas. Supongo que al principio es normal, pero no es fácil.
Y nadie me dijo que independizarme fuera a ser así de complicado. Al menos espero crecer personalmente y volverme más fuerte... o tendré que volver a casa con el rabo entre las piernas y como si fuera una niña mimada.
Agradecería algún consejo o algún "tranquila, yo también pasé por eso", que al menos me consuela.

lunes, 16 de enero de 2017

Empezando de nuevo

Es raro volver a retomar este blog.
Para empezar he leído todo lo que estaba escrito y después lo he borrado. No quiero arrastrar todo eso en la nueva etapa que empiezo. Quiero empezar de cero, contar mi vida ahora, no mi pasado.
Quizás en unos días abandone, no digo que no, a veces me pasa. Pero necesito llenar tiempo vacío y no se me ocurre mejor forma de hacerlo que intentar ser constante en esto.
Los lectores que ya estabais por aquí sois bienvenidos de nuevo. Si preferís iros lo entenderé. Son muchos años y además esto no será lo mismo. A los nuevos... ojalá los haya. Voy a escribir para sentirme mejor, pero también para que alguien lo lea, para abrir debate, para conversar, para socializar al fin y al cabo. Lo he intentado antes, pero quizás no era el momento adecuado. Ahora ya no tengo que hacerlo a escondidas y eso mejora las expectativas.
Iré publicando poco a poco las novedades en mi vida, mis miedos, mis dudas, mis alegrías, mis sentimientos... desde la libertad que me da cierto anonimato.
Gracias por cada segundo que me leáis.
Hasta pronto.